Клуб любителей Volkswagen Passat CC

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Дед служил в КП СС
Внук купил Пассат СС

Сегодня и такое услышал

_________________
Есть 3 слова: надежно-качественно-дешево. При комбинации любых двух, третье невозможно.

Да процветает цецешка.

А мне в свидетельстве о регистрации так и написали: PASSAT SS (и по-русски Пассат СС) Прям и не знаю что делать! Я один во вселенной на Passat SS езжу или кому еще повезло? А то вдруг у меня супер-эксклюзив

_________________

Нет, ты не певый, много таких случаев.
Гайцы глумятся.

ты третий)))

Во!!! Уже можно открыть филиал клуба и назвать его "PASSAT-SS".
Хотя... перед ветеранами как-то неудобно !

_________________

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все
это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и амолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя
кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну
купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все
ржали, а он сидел в полном недоумении.

_________________

shuragar
ты сидел в маршрутке или чужая история?)
если история правда - я бы там же умер от смеха))

Не это давнешня история) года три так , когда я еще слышал, но прикольная))))

Сам лично был свидетелем не этой, но очень похожих ситуаций. Народ вокруг реально умирает от смеха. Так что в правдивость поверил сразу.

_________________

_________________
Côte d'Azur
my kingdom, my rules....

несколько лет назад очень похожую историю рассказал очевидец. Маршрутка стояла на остановке минут 10. Водитель был не в состоянии ехать.

Очень прикольная история.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

_________________