Клуб любителей Volkswagen Passat CC

мне сын анекдот на эту тему рассказывал - мерседес купил автоваз, заменил, оборудование, запускают линию а на выходе жигули.
Они заменили все руководство, рабочих - запускают линию а на выходе опять жигули.
Они меняют наших рабочих на немецких - запускают линию, а на выходе опять жигули.
Мерседесовцы в шоке - наши старые директора им и говорят - мы же предупреждали - это проклятое место.

Sergio
я его с немного другой концовкой слышал:
Мерседесовцы в шоке, а наши старые директора им и говорят:
- мы же предупреждали, что это место проклятое, а вы "руки из ж..пы растут!".

А че так мало анекдотов?

возьми да напиши, коль тему отрыл 10-ти летней давности, археолог епта

_________________
Если насрать под дверь и позвонить, то это будет инсталляция, а если позвонить и потом насрать, то это перформанс))))

Туалетная бумага “Ностальжи”. Теперь с запахом лопуха!

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны…

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
– “Модератор”, подумал Штирлиц.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все, успокойся: он твой!

Не все то пиво, что желтое и пенится.

Пофиг, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь – кит.

Не стал садиться в такси с наклейкой «на Берлин». Потому что мне вообще в другую сторону

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Volkswagen Polo и Lamborghini. Водитель Поло, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

_________________
Ремонт автомобилей Фольксваген самостоятельно: www.vwmanual.ru

Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость – просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один.
– Не может быть!
– Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.